Die berühmten letzten Worte...
der Airbus-Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
der Challenger-Crew: "Laßt die Frau mal ans Steuer!"
der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuß..."
der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche.. <Murks>"
des *.JOKES.*-Schreibers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber ..."
des AKW-Wartungsmechanikers: "Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug."
des Amiga Computers: "Guru Meditation"
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein... "
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört..."
des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."(aus der Rubrik 'Traurig, aber wahr... ')"
des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
des Ballons in der Wüste: "Paß auf da kommt ein Kaktusssssssss."
des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
des Beifahrers: "Grün ... ist der Lastwagen!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."
des Beifahrers: "Rechts ist frei."
des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel..."
des Bergsteigers: "Der Haken hält."
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken... "
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an... "
des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
des Blinden: "Ist's schon grün?"
des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
des Bombenentschärfers: "Ich knips mal das rote Kabel durch..."
des Bombenentschärfers: "Was'n das fürn Kabel?"
des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
des Briefträgers: "Braves Hundchen... "
des Bungeejumpers: "Hurraaaaaaaa!"
des Bungeejumpers: "Ja, das hält."
des Bungeejumpers: "Nein, das hält."
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich"
des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
des Chemikers: "Muß das warm werden?"
des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest"
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
des Chemikers: "Und nun der Schütteltest"
des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
des Dachdeckers: "Scheiß Wind..."
des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Mörder.."
des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müßte halten."
des E-Gitarrenspielers: "GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF !"
des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen !"
des Einbrechers Ede: "DIE BULLEN LASSEN SICH HIER NIE SEHEN !"
des Elektrikerlehrlings: "Du, Moasta, wos isn des für a Kabel? (*BRITZEL*)"
des Elektrikers: "Auf dem Draht ist kein Strom."
des Elektrikers: "Einschalten!"
des Elektrikers: "Jaa, die Sicherung ist draußen !"
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."
des Fahrlehrers: "die Ampel ist rot"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."oder "Nun versuchen Sie's alleine."
des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers, als er in den Bodennebel eintauchte: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fallschirmspringers: "Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen. Scheiße! Das sind Ameisen!"
des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen... "
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
des Fußgängers an der roten Ampel: "Das schaff ich noch!"
des Gasleitungsinstalleures: "Haste mal Feuer.??"
des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
des Geisterfahrers: "was heißt hier einer ..."
des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer... "
des Generals: "They can't even hit a barn wall at this dis... "
des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfändet."
des Gespenstes: "Ist schon eins durch.??"
des Griechen: "Ich bewerbe mich um den Moderatorposten der jokes.ger. (Fido-insider)"
des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe ?!"
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran... "
des Hardwareentwicklers? Begrabt mich an der Biegung des Busses!"
des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."
des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Kellners: "Hatt's geschmeckt..."
des Kondomes: "KINDERÜBERRASCHUNG !!!"
des Liebhabers: "Stört's Dich wenn ich dabei les'?"
des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig !"
des LKW-Fahrers: "Lieber draufhalten als Schwung verlieren."
des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mannes: "Ja, ich will."
des Maurers: "Die Wand die hält"
des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
des Metzgers: "wirf mal das Messer rüber..."
des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Monteurs: "Egon schalt den Strom nicht ein, ich bin gerade in der Zentrifuuuuuuuiiiiiii."
des Monteurs: "Wo ist denn hier der Liftschacht ... schacht ... schacht ... schacht."
des Motorradfahrers in der Kurve: "Öööööl..."
des mutigen Mannes: "Feigling, Feigling..."
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des normalen Bürgers: "Ich find Michael Jackson super..."
des Papageis: "'Das wird ein Leckerbissen, kraa, das wird ein Leckerbissen... '"
des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich.??"
des Piloten: "Da ist wahrscheinlich nur die Anzeige defekt, das Fahrwerk wird schon draußen sein"
des Pilzessers: "Diese Art ist mir neu..."
des Politikers: "... und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos..."
des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße..."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
des Poppers: "Na, Du blöder Skinhead?!"
des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
des Radfahrers: "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
des Reisenden, der seinen Kopf aus dem Zugfenster hält: "Paß auf da kommt eine Lateng .. teng .. teng .. teng."
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280... "
des Reporters: "und die Lawine kommt mir entgegen..."
des Ritters: "'Lasset die Zugbrücke herab... '"
des säuregeschädigten Baumes: "it's raining again"
des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
des Schornsteinfegers: "<Hust> Ich seh nichts mehr... ."
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch ?"
des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Sprengmeisters: "Wassn das fürn Draht... ?"
des Starkstromelektrikers: "alles klar, kannst einschalten"
des Starkstromelektrikers: "Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passssss... "
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist... "
des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "... Frei... , frei... , frei... , frei... , freilich kommt was!"
des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
des SUN-Vertriebsmanagers: "Für die Classics gibts kein SunOS 4.1.3"(für SUN-Kenner: ")"
des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
des Tennisprofis beim Doppel: "MEINER !!! (BATZ)"
des Trapezkünstlers : "Wir werden das Ding schonschaukeln."
des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen!"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche..."
des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klar!"
des U-Boot-Kapitäns: "Hier müßte mal gelüftet werden !"
des Urlaubers: "Einmal Miami bitte... "
des Vogels in der Luft: "Paß auf da kommt ein Hubschrab ... schrab ... schrab ... schrab."
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
des Zahnarztes: "Es tut bestimmt nicht weh."
des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
des zum Tode Verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an..."
von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
von Bill Gates: "Und Windows ist doch schneller!"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."
von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
von Rapunzel: "'Sag mal, hast du zugenommen ..?'"
von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."
von Tarzan: "Welcher verdammte Idiot hat die Lianegeööööööööölt..."
von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte, _du_ hättest sie gefüttert..."