Jetzt neu auf 2 CD's: DIE BIBEL 2.0
Nachdem treue Anhänger seit zweitausend Jahren
auf ein Update warten, gibt es jetzt endlich eine neue Version der Bibel.
Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen "Sprung
vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im einzelnen:
Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer
definierbare.
3. Teil: Das "brandneue Testament". Mit Erweiterung: "Das irre coole
Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus,
Maria.
Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche
Götter! "Gott Constructions-Kit" wird mitgeliefert!
Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext
führt "Herody, die happy Hostie"
Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
Homosexualität: Jetzt erlaubt!
Sintflut-Option ergänzt durch: - Erdbeben - Alienattacke von Andromeda
VI - Atom Gau - Spinat
Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten
Stand der Gentechnik!
Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen
Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
Farbe, Invers, Blinkend.
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten
und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten
aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen
jetzt voll intuitiv unterstützt.
Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen:
Das geht nur mit Bibel 2.0
Für nur DM 666,- bei jedem Fachhändler oder direkt aus
dem Vatikan
(Bitte Verrechnungsscheck
beilegen)
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